Vom digitalen Harakiri und dem Fluch der Autokorrektur: Warum ich mein Handy jetzt in Säure auflöse.
Das Szenario:
Dienstagmorgen, 07:48 Uhr. Der Schock über mein Beileids-Geburtstags-Torten-Fiasko saß tief. Mein Puls lag stabil bei 180. Mein Gehirn, getrieben von nackter Panik, schaltete in den Krisenmodus. Die Devise: Sofortige Schadensbegrenzung. Ich musste Markus eine private Nachricht schreiben. Eine Entschuldigung, so episch, so tief empfunden und so unfassbar reumütig, dass er mir einfach verzeihen musste.
Mein Fehler:
Ich wollte zu viel Pathos und tippte viel zu schnell. Wenn man versucht, maximale Demut durch verschwitzte Wurstfinger auf einer Smartphone-Tastatur zu jagen, übernimmt das Schicksal – in Form der Autokorrektur – das Steuer. Ich las den Text vor dem Absenden nicht noch einmal Korrektur, weil jede Sekunde zählte. Schließlich wollte ich nicht, dass er denkt, ich würde das Ganze aussitzen.
Der Urgs-Moment:
Ich tippte also flink: „Lieber Markus, es tut mir unendlich leid. Ich bin ein absoluter Vollidiot. Ich habe den Text nur überflogen und dachte ernsthaft, du feierst. Mein tiefstes Beileid wegen deines Vaters.“ Eigentlich solide. Eigentlich. Hätte mein Smartphone nicht beschlossen, dass „Beileid“ ein viel zu langweiliges Wort für diesen Anlass ist und stattdessen ein anderes, visuell ähnliches Wort eingesetzt, das ich am Wochenende im Gruppenchat für die Grillparty genutzt hatte.
Die Katastrophe:
Ich drückte auf Senden. Mein Auge scannte die abgeschickte Nachricht. Mein Gehirn verarbeitete den Text genau in der Millisekunde, in der die beiden blauen Haken erschienen. Da stand:
„Lieber Markus, es tut mir unendlich leid. Ich bin ein absoluter Vollidiot. Ich habe den Text nur überflogen und dachte ernsthaft, du feierst. Mein tiefstes Beiboot wegen deines Vaters.“
Ein Beiboot. Ich hatte dem Mann gerade ein kleines Rettungsschiff für den Tod seines Vaters angeboten.
In völliger Panik wollte ich die Nachricht panisch für alle löschen. Vor lauter Zittern rutschte ich ab und erwischte stattdessen den Button „Nur für mich löschen“. Die Nachricht war im digitalen Äther gefangen. Für mich unsichtbar, für ihn für immer eingebrannt. Um dem Ganzen die Krone aufzusetzen, schickte ich im absoluten Wahn ein hektisches „Sry, Autokorrektur!!“ hinterher – gefolgt von einem Emoji, das ich für ein trauriges Gesicht hielt. Es war das Emoji, das sich vor Lachen Tränen aus den Augen wischt.
Die Bilanz:
Es ist 07:55 Uhr. Markus hat die Nachricht gelesen. Er tippt nicht. Er blockiert mich nicht einmal. Er lässt mich einfach in meiner eigenen, zynischen Hölle schmoren. Ich habe dem Mann an einem Tag erst zum Tod seines Vaters gratuliert, ihm dann ein maritimes Rettungsfahrzeug als Trost angeboten und ihn zum Abschluss digital ausgelacht. Mein Headhunter bekommt gleich eine Nachricht. Ich brauche einen Job auf einer Bohrinsel. Ohne Internet.
Fazit des Tages:
Die Autokorrektur ist kein Werkzeug, sie ist eine sadistische KI, die sich von menschlicher Verzweiflung ernährt. Wer versucht, eine soziale Katastrophe per Textnachricht zu flicken, gießt nur Benzin in ein brennendes Fettfass.
Euer Urgs:
Wer von euch hat schon mal versucht, eine peinliche Nachricht zu korrigieren, und hat die Situation durch die Erklärung nur noch unendlich schlimmer gemacht? Lasst uns gemeinsam im Boden versinken!